Ossa Mãe

Recebi do Rafael por e-mail, mas tem cara de ser de algum blog. Se alguém souber, me avise.

Deus criou o mundo em 6 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo! - Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:
- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho… O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:
- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CÚ… OU DIMINUI O OVO!!!

Eu já postei aqui um arquivo com todas as novas regras da reforma ortográfica, porém nem todos leram porque tem preguiça de fazer o download.
Hoje vou postar 2 imagens com tudo que você precisa saber sobre esse maldita reforma. Não me agradeçam, só peço comentários em português correto…hahaha

Dica de alguém no Plurk. Acho que da Dani.

Posso me considerar uma pessoa que realmente gosta de ler, porém tenho consciência que no Brasil livros ainda são bem restritos a uma pequena parcela da população, já que existem poucas bibliotecas públicas e os bons livros apresentam um valor muito elevado, evitando que os mais carentes tenham acesso.
É por este motivo que achei legal dar uma dica de uma promoção que está acontecendo no Submarino (e eu não vou ganhar nada com isso, apenas gostei da promoção).
Lá eles estão vendendo 10.000 títulos a apenas R$10,00 cada. São livros dos mais diferentes estilos e pros mais diversos públicos, por isso vale a pena dar uma conferida. Entre 10000 livros duvido que você não ache nada que te agrade.
Para dar um gostinho, dei um print de alguns dos livros em oferta:

Bom, é isso. Fica dada a dica.

Depois de um longo recesso de final de ano, o Ossa Mãe finalmente voltará a sua programação normal. Ou seja, muuuuitos posts por dia. Ok, nem tantos posts assim, porém serão posts diários. Uns 3 ou 4. Às vezes mais, às vezes menos.
Tá bom, vai, alguns dias sem posts. Serão raros, prometo, mas poderão existir.
O que é importa é que agora, now, neste exato momento, o Ossa Mãe está de volta com força totaaaal.

A Giovanna (que em teoria faz o blog comigo) me mandou por e-mail um link para uma lista no Mundo Gump. Quando fui conferir a lista vi que era sobre as 16 coisas mais bizarras já roubadas. E é óbvio que não consegui guardar essa informação só pra mim, afinal, alguém que rouba um prédio de toneladas merece nosso respeito.

1- A carteira de George Washington e um cacho do cabelo dele

Parece estranho que alguém resolva bater a carteira de um vulto histórico após101 anos da morte do mesmo, mas isso aconteceu. Alguém roubou a carteira do George Washington de dentro do  Old Barraks Museum, em Trenton, Nova Jersey. Em outro incidente um cacho dos cabelos de George Washington foi roubado de um museu em Paris em 1986. Não se sabe o que o larápio pretendia fazer com um tufo de cabelo de defunto. A catreira roubada foi devolvida dias depois e o tufo de cabelo foi interceptado pela polícia Francesa junto com a peruca do marquês de Lafayete escondidos num esconderijo de um traficante de drogas.

2- Sêmen de touro

Esta é uma história gozada. Em outubro de 1989 10.000 dolares de semen de touro congelado e alguns embriões foi roubado do predio da Universidade Politécnica de San Luis Obispo, na California. Posteriormente os embriões foram achados, mas nunca mais souberam onde foi parar o sêmen.

3-Um púlpito de Igreja

Parece estranho que alguém saia na moral de uma igreja carregando um púlpito. Em 2 de agosto de 2002, líderes congregacionais da primeira igreja batista de Huston, no Texas votaram para expulsar o pastor, Robert L. White. O pastor se vingou levando consigo a maior parte dos bens da igreja: três carros, uma picape, um caminhão . Dentro do caminhão, estava toda sorte de onjetos da igreja, mobílias, um órgão, cortinas, alto-falantes, amplificadores e até o púlpito. Robert, o pastor vibgativo deixou um piano para trás. Depois descobriram que era porque ele ainda estava sendo pago.

4-A metade de uma cabeça humana

John Paluck, um estudante de medicina da Adelphy University foi preso em 1992 quando o proprietário de seu imóvel descobriu metade de uma cabeça humana num saco plastico enquanto o despejava de seu apartamento em Mineola, Nova York.

5-Um sutiã meia-taça de Katey Segal

durante a confusão causada pelo espancamento de um jovem negro por policiais na noite de 30 de abril de 1992, um estudante de arte de 24 anos correu para Hollywood objetivando realizar um saque. Na confusão centenas de lojas foram invadidas e roupadas pela turba enfurecida. O jovem correu para Frederick´s e uma vez lá dentro foi direto para o museu da langerie, onde planejava roubar o bustiê-cenoura da Madonna, mas ao chegar lá, descobriu que ele já havia sido roubado.

Então o jovem catou as calçolas de Ava Gardner, e roubou o sutiã meia-taça de Katey Segal. Três dias depois o pela-saco devolveu os itens roubados ao pastor Bob Frambini da igreja Church of Blessed sacrament. O Bustiê de Madonna nunca apareceu.

6-Uma galinha inflável de 6 metros

Em março de 1990, durante a inauguração da El Pollo Loco na cidade Sherman Oaks, instalou uma galinha de borracha inflável de 6 metros na frente do restaurante. Duas semanas depois, a galinha sumiu misteriosamente. Ninguém sabe como, a galinha foi roubada e nunca mais apareceu, nem com a proposta de 12 refeições grátis a quem levasse ao paradeiro do galináceo inflável.

7-Botões

Felicidad Noriega, a esposa do ditador panamenho Manuel Noriega foi presa num shopping Center de Miami, em Março de 1992. Ela e uma amiga declararam-se culpadas por furtar nada menos que 305 dolares em botões que elas tinham roubado de roupas numa loja de artigos de moda.

8-Um prédio (isso mesmo) de 15 toneladas

Em agosto de 1990, o empresário Andy Barrett de Pembroke, New Hampshire relatou a perda inesperada de uma estrutura pré-fabricada de 15 toneladas completa, com vigas, barrotes de aço e quase 11 metros de comprimento e 91cm de espessura. O prédo nunca mais apareceu.

9-Um queixo sagrado

A mandíbula com diversos dentes de Santo Antônio foram roubados de uma basílica emn Pádua, Itália, no ano de 1991. A mandíbula foi encontrada logo depois, perto do aeroporto internacional de Roma.

10-Avião

O major Ishmael Yitzhaki da reserva da aeronáutica israelense roubou um avião de caça mustang usado na segunda guerra mundial de dentro do museu da aviação. Ele pilotou o avião até a Suécia, onde tentou vendê-lo por 331.000 dolares. Acabou preso.

11-O poste de luz de Gene Kelly

Brian Goetzinger trabalhava na equipe que estava incumbida de limpar os estúdios da MGM quando seu terreno foi vendida para a Lorimar Telepictures. Entre as muitas quinquilharias usadas no cinema, estava o poste em que Gene Kelly dançava em volta no famoso musical “Dançando na Chuva”. Brian não quis jogar o poste no lixo e o levou pra casa, onde instalou em seu jardim. Quatro anos depois, o poste famoso foi roubado e nunca mais apareceu.

12- Uma estátua de um carneiro

Uma estátua de um carneiro em tamanho real foi roubada de Sterling Massachucetts, cidade natal de Mary Sawyer, que inspirou o verso para crianças escrito por Sarah J. Hale no ano de 1830. O carneirinho de Mary acabou sendo devolvido mais tarde.

13-testículos -falsos- de um bizão

Para celebrar o World Championship de atletismo em 2001, a cidade anfitriã, Edmond, no Canadá mandou construir varias estátuas de bisão com as cores que representavam as nações competidoras. Ocorre que vinte das estátuas foram vandalizadas, tendo apenas os testículos dos bizões retirados. Em Agotso dois vândalos foram pegos removendo os testículos das estátuas. A polícia considerou os demais roubos de testículos como crimas não solucionados e Ric Dolphin, presidente do projeto que erguiu as estátuas, sugeriu  que, caso outros vândalos fossem pegos, “a punição deveria ser compatível com o crime”.

14-uma cabana

Kay Kugler e seu marido B.J. Miller compraram 16 hectares no condado de El Dorado, na Califórnia. Lá eles construíram uma cabana pré-fabricada de 3X6metros na propriedade e usavam a mesma para passar as férias. Em julho de 2003, ao chegar no local… Cadê a cabana? Haviam roubado, não só a cabana INTEIRA como também uma barraca, um gerador, uma cama, uma bomba de poço, e um tanque de água de 9.000 litros.

15- Uma maquina de camisinhas

Um sujeito chamado Keith Bradford de 34 anos bebeu três cervejas e foi no banheiro tirar uma água do joelho. Chegando lá, ele viu na parede uma maquina de camisinhas. Numerosas testemunhas aformam que viram Keith arrancar a maquina da parede e sair do bar na maior cara de pau com a mesma sob o braço. Horas depois, a polícia invadiu o apartamento dele onde econtraram a máquina, 48 camisinhas e 30 dolares em dinheiro.

16- A taça da copa do mundo

Essa foi no Brasil. Um argentino e três brasileiros rubaram a Taça da copa do mundo: Taça Jules Rimet na noite de 19 de dezembro de 1983 na cede da CBF.

Os dirigentes da CBF se achando muito espertos, colocaram a réplica fajuta da taça de ouro no cofre e deixaram em exposição a taça original, coberta com uma caixa de vidro à prova de balas, mas com o fundo pregado numa parede. Com um pé de cabra os larápios facilmente arrombaram o compartimento e levaram a taça da copa do mundo, com 1kg e 800g de ouro puro, que foi derretida em barras de ouro. A réplica sem valor ficou intacta.

Grande coisa…ela também me aterroriza toda vez que a ouço cantar. E nem sou a vilã…

O ano novo está chegando e com ele chegarão muitas novidades na nossa gramática.
Não é de hoje que querem equiparar a gramática dos países que utilizam a língua portuguesa, mas por diversos motivos a realização desse procedimento sempre foi adiada.
Agora não tem mais como enrolar e nós brasileiros teremos que enfrentar algumas modificações gramaticais para que o português escrito aqui no Brasil fique igual ao de Portugal, por exemplo.
Serão muitas mudanças, como a queda do trema (o que seremos sem o trema da lingüiça, meu Deus???Ou de sangüíneo que escrevi com trema nos 4 anos da faculdade???); do acento cricurflexo em palavras como vôo, têm; a inclusão das letras K, W e Z no nosso alfabeto, entre várias outras mudanças que vocês poderão conferir no Guia Prático da Nova Ortografia da Língua Portuguesa clicando na imagem abaixo (dica do Uhull).

É muito importante que quem está prestando concursos, vestibular ou afins tente se inteirar o mais rápido possível dessas mudanças, pois realmente mudou muita coisa.

Em tempo, no começo vocês verão muitos erros ortográficos por aqui, afinal, acho algumas regras meio absurdas e tenho certeza que demorarei para me acostumar com elas.

Como todos sabem, o Brasil é um país muitíssimo bem governado por um presidente super intelectual. A cada discurso, um novo aprendizado para o povo brasileiro. E segundo o Caixa Pretta, como não são todos os países que podem se orgulhar de ter um presidente intelectual como o nosso, eles resolveram fazer nesse fim de ano uma retrospectiva do que melhor foi dito pelo nosso ilustríssimo Presidente Luiz Inácio Lula da Silva pelos quatro cantos do mundo nesse ano de 2008.

Como em se tratando de Lula pérolas é o que não faltam, elas foram organizadas em categorias, o que de certa forma, também comprova que o nosso presidente entende bem de todas as áreas.

Segue abaixo:

SENSÍVEL
“Tô aqui vendo meus companheiros portadores de deficiência física, tô vendo o Arnaldo Godoy sentado tentando me olhar, mas ele não pode me olhar, por que o Arnaldo Godoy é cego.”

ESTRATEGISTA
“Não adianta ter um bando de Generais e Soldados”, falando no Clube do Exército em 15 de dezembro.

DIPLOMÁTICO
“Eu conheço o Panamá só de dormir companheiro, até recentemente sempre que eu ia a Cuba sempre tinha que dormir uma noite no Panamá”, se dirigindo ao embaixador do Panamá em Brasília.

MATEMÁTICO
“Aprendi a contar até dez apesar de só ter nove dedos.”

GOURMET
“Por que ao invés de perguntar você não enche a boca de castanha?”, se dirigindo a uma repórter que perguntava sobre a saída de Henrique Meirelles do Banco Central.

PRODÍGIO
“Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.”

SUTIL
“Eu tô com uma dor no pé direito, mas não posso nem mancar pra imprensa não dizer que eu tô mancando por que tô num encontro com os companheiros portadores de deficiência.”

ECUMÊNICO
“Um brinde ao presidente Bachar Assad.”, o presidente da Síria não se levantou nem ergueu as taças, pois os muçulmanos não ingerem bebidas alcoólicas.

FICÇÃO CIENTÍFICA
“Vocês sabem quando Napoleão foi a China…”

CAVALHEIRO
“A galega engravidou logo no primeiro dia, por que pernambucano não deixa por menos, é no primeiro dia que bota pra dentro”, a galega em questão é a Primeira Dama da República, Mariza.

GEOGRÁFICO
“O Brasil só não faz fronteira com Chile, Equador e Bolívia”, falando para empresários em Nova York, ignorando o fato de o Brasil ter 3 mil quilômetros de fronteira com a Bolívia.

HIGIÊNICO
“Pô, mas isso aqui nem parece a África, é tudo limpinho”, em recente visita a África.

Toda mulher sabe o martírio que é usar um banheiro público, seja na balada, restaurante, shopping, etc. Quando você não bebeu ou bebeu pouco, o processo não é tão complicado, mas experimente beber umas doses a mais pra ver o que é uma aventura…hahaha
Pensando nessa maratona feminina, o Capinaremos publicou uma ótima ilustração sobre a diferença entre mulheres e homens no banheiro da balada:

Meu comentário sobre a parte de pendurar a bolsa no trinco da porta: quem dera que os banheiros na balada tivessem trincos assim. Porque tem vezes que a bolsa vai parar até em volta do pescoço…hahaha

São meus votos para vocês.

E não se esqueçam de conferir bem os presentes que vão dar pra não acontecer como na foto abaixo e decepcionarem criancinhas indefesas.

A foto eu roubei do Asttro

O Ossa Mãe é basicamente um blog de humor, mas acredito que algumas vezes vale a pena usar o espaço que tenho aqui para publicar coisas construtivas. Hoje recebi um e-mail muito bacana da Mariana e achei que esse texto deveria ser compartilhado com mais pessoas. Tem uma lição muito bonita e agora é uma boa época para compreendê-la.

Certa vez, trabalhei em uma pequena empresa de Engenharia. Foi lá que fiquei conhecendo um rapaz chamado Mauro.
Ele era grandalhão e gostava de fazer brincadeiras com os outros, sempre pregando pequenas peças.
Havia também o Ernani, que era um pouco mais velho que o resto do grupo. Sempre quieto, inofensivo, à parte, Ernani costumava comer o seu lanche sozinho, num canto da sala. Ele não participava das brincadeiras que fazíamos após o almoço, sendo que, ao terminar a refeição, sempre sentava sozinho debaixo de uma árvore mais distante.
Devido a esse seu comportamento, Ernani era o alvo natural das brincadeiras e piadas do grupo.
Ora ele encontrava um sapo na marmita, ora um rato morto em seu chapéu.
E o que achávamos mais incrível é que ele sempre aceitava aquilo sem ficar bravo.
Em um feriado prolongado, Mauro resolveu ir pescar no Pantanal. Antes, nos prometeu que, se conseguisse sucesso, iria dar um pouco do resultado da pesca para cada um de nós.
No seu retorno, ficamos todos muito animados quando vimos que ele havia pescado alguns dourados enormes.
Mauro, entretanto, levou-nos para um canto e nos disse que tinha preparado uma boa peça para aplicar no Ernani.
Mauro dividira os dourados, fazendo pacotes com uma boa porção para cada um de nós.
Mas, a ‘peça’ programada era que ele havia separado os restos dos peixes num pacote maior, à parte. ‘Vai ser muito engraçado quando o Ernani desembrulhar esse ‘presente’ e encontrar espinhas, peles e vísceras!’, disse-nos Mauro, que já estava se divertindo com aquilo.
Mauro então distribuiu os pacotes no horário do almoço. Cada um de nós, que ia abrindo o seu pacote contendo uma bela porção de peixe, então dizia: ‘Obrigado!’. Mas o maior pacote de todos, ele deixou por último. Era para o Ernani.
Todos nós já estávamos quase explodindo de vontade de rir, sendo que Mauro exibia um ar especial, de grande satisfação.
Como sempre, Ernani estava sentado sozinho, no lado mais afastado da grande mesa.
Mauro então levou o pacote para perto dele, e todos ficamos na expectativa do que estava para acontecer.
Ernani não era o tipo de muitas palavras. Ele falava tão pouco que, muitas vezes, nem se percebia que ele estava por perto. Em três anos, ele provavelmente não tinha dito nem cem palavras ao todo.
Por isso, o que aconteceu a seguir nos pegou de surpresa. Ele pegou o pacote firmemente nas mãos e o levantou devagar, com um grande sorriso no rosto.
Foi então que notamos que seus olhos estavam brilhando. Por alguns momentos, o seu pomo de Adão se moveu para cima e para baixo, até ele conseguir controlar sua emoção.
‘Eu sabia que você não ia se esquecer de mim’, disse com a voz embargada.- ‘Eu sabia, você é grandalhão e gosta de fazer brincadeiras, mas sempre soube que você tem um bom coração’.
Ele engoliu em seco novamente, e continuou falando, dessa vez para todos nós:-
‘Eu sei que não tenho sido muito participativo com vocês, mas nunca foi por má intenção.
Sabem… Eu tenho cinco filhos em casa, e uma esposa inválida, que há quatro anos está presa na cama. E estou ciente de que ela nunca mais vai melhorar.
Às vezes, quando ela passa mal, eu tenho que ficar a noite inteira acordado, cuidando dela.
E a maior parte do meu salário tem sido para os seus médicos e os remédios.
As crianças fazem o que podem para ajudar, mas tem sido difícil colocar comida para todos na mesa.
Vocês talvez achem esquisito que eu vá comer o meu almoço sozinho, num canto…
Bem, é que eu fico meio envergonhado, porque na maioria das vezes eu não tenho nada para pôr no meu sanduíche.
Ou, como hoje, eu tinha somente uma batata na minha marmita.
Mas eu quero que saibam que essa porção de peixe representa, realmente, muito para mim.
Provavelmente muito mais do que para qualquer um de vocês, porque hoje à noite os meus filhos…’, ele limpou as lágrimas dos olhos com as costas das mãos. - ‘Hoje à noite os meus filhos vão ter, realmente, depois de alguns anos…’ e ele começou a abrir o pacote…
Nós tínhamos estado prestando tanta atenção no Ernani, enquanto ele falava, que nem havíamos notado a reação do Mauro.
Mas agora, todos percebemos a sua aflição quando ele saltou e tentou pegar o pacote das mãos do Ernani. Mas era tarde demais.
Ernani já tinha aberto e pacote e estava, agora, examinando cada pedaço de espinha, cada porção de pele e de vísceras, levantando cada rabo de peixe.
Era para ter sido tão engraçado, mas ninguém riu. Todos nós ficamos olhando para baixo.
E a pior parte foi quando Ernani, tentando sorrir, falou a mesma coisa que todos nós havíamos dito anteriormente: - ‘Obrigado!’. Em silêncio, um a um, cada um dos colegas pegou o seu pacote e o colocou na frente do Ernani, porque depois de muitos anos nós havíamos, de repente, entendido quem era realmente o Ernani.
Uma semana depois, a esposa de Ernani faleceu.
Cada um de nós, daquele grupo, passou então a ajudar as cinco crianças.
Mauro, hoje aposentado, continua fazendo brincadeiras; entretanto, são de um tipo muito diferente:
Ele organizou nove grupos de voluntários que distribuem brinquedos para crianças hospitalizadas e as entretêm com jogos, estórias e outros divertimentos.
Às vezes, convivemos por muitos anos com uma pessoa, para só então percebermos que mal a conhecemos.
Nunca lhe demos a devida atenção; não demonstramos qualquer interesse pelas coisas dela;
ignoramos as suas ansiedades ou os seus problemas. Que possamos manter sempre vivo, em nossas mentes, o ensinamento de Jesus Cristo: ‘ Como Eu vos amei, amai-vos também uns aos outros.’(João 13,34).Cada Ernani sabe o fardo que carrega…PORTANTO, RESPEITE O JEITO DE SER DE CADA UM.

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra, bem a outra… é o marido!

Neste ano o espírito de Natal ainda não tomou conta de mim. Não mandei nenhum cartão, não comprei muitos presentes, estou participando só do amigo secreto do trabalho, mas nem sempre foi assim. Eu sempre gostei dessa época do Natal. Não pelo lado consumista de dar e ganhar presentes, mas por causa da decoração natalina. Sempre achei o máximo ver tantas lojas e casas decoradas, todos aqueles papais noel, renas, árvores, luzinhas. Ah, as luzinhas…
Em um ano enfeitamos a minha casa com luzinhas em volta de todas as janelas e fizemos uma árvore só de luzes no quintal. Tudo estava lindo, chamando a atenção, sendo aprovado. Até o fatídico dia de tirar as luzes, quando mais da metade da pintura externa da casa foi pro ralo e minha mãe proibiu qualquer outra luzinha fora a da árvore de Natal.
Mas felizmente algumas pessoas ainda mantém essa tradição natalina. E ontem vi um video muito bacana de uma casa com luzes sincronizadas com a música Staying Alive do Bee Gees. Conforme a música toca, as luzes acendem e apagam. Veja que coisa linda:

Já o marido da mulher da casa da foto abaixo já não estava tão bem disposto como o da casa do vídeo.

O vídeo tirei do O Impressionante e a imagem do Capinaremos

Como o ser humano é muito criativo, ele logo tratou de inventar uma estampa para tipóias. Agora dá até vontade de quebrar o braço só pra poder usar uma dessas. Tá, é mentira, mas achei legal.

Como disse alguém por aí, não quero nem ver quando fizerem o mesmo com munhequeiras…hahaha

Vi no Bomba Digital. Blog que vale a visita.

Eu nunca fui uma pessoa muito participativa quando se trata de promoções. A não ser aquelas fáceis, nas quais é só juntar lacres, tampinhas, etc e trocar por algum produtos ou então aquelas que só precisam de um cadastro.
E a cachaça Velho Barreiro está com uma dessas promoções imperdíveis. Eles nem estão me pagando pra divulgar isso, mas a promoção é tão boa, tão boa, que não tem como não divulgar. Pra ganhar uma bola de futebol da Velho Barreiro você só precisa juntar CENTO E OITENTA tampinhas novas da garrafa de 910ml e dar mais R$1,50. Fácil, né?

Como eu achei que deveria ser um engano quando vi isso no Bobagento, fui até o site da promoção pra conferir o regulamento, já que poderiam ter colocado um 8 a mais nas 10 tampinhas necessárias. Mas não, são 180 tampinhas mesmo.
Agora resta saber quantas bolas eles conseguirão dar numa promoção como essa.

Este ano estou escrevendo com antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.
Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.
Segue minha lista, posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos.
- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações ! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
- NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS !!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
- Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
- Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
- Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial.
- Que me traga presentes e trate bem minha família, e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM
- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse se e quando quiser estar fértil.
- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
- Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento. Mas, atenção, não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.
- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
- Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.
- Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIOPAPAI NOEL, MEU FOFO !!!

Espero que não seja muito complicado atender minha listinha.
Nos vemos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Com carinho,
Uma mulher como todas

Eu nunca fui fã da Madonna, portanto jamais pagaria 600 reais para ver um show dela. Mas sei que muitos pagariam, porém não tinham dinheiro pra fazer isso e acabaram ficando sem ver o show no Maracanã. Por esse motivo vou colocar aqui um link para 30 fotos da apresentação no Rio de Janeiro (que por sinal achei bem fraquinha pelos pedaços que vi na tv). Aproveitem. E pra quem vai nos shows de São Paulo nesta semana, fiquem com água na boca pra curtirem mais um pouco.

Para acessar a galeria com as fotos do show, é só clicar na foto abaixo.

Na semana passada fui surpreendida pela notícia da contratação do Ronaldo pelo Corinthians. Na hora até pensei que seria pra atuar como bola, mas depois vi que não, era pra atuar como jogador mesmo. Pasmem.
E hoje recebi do Júlio por e-mail esses fatos sobre o Ronaldo no Corinthians:

1. Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
2. O Corinthians estava querendo contratar mais um argentino, alguém fez uma piada e sugeriu o nome do aposentado Redondo. Veio Ronaldo.
3. Ronaldo preferiu ir para São Paulo a ficar no RJ, pois já tinha comido o pão-de-açúcar e não tinha nada melhor para fazer.
4. Em campo só há tres coisas que não saem do lugar: as traves ; a grama e Ronaldo.
5. Ronaldo sempre tem pelo menos dois jogadores menores orbitando em torno dele.
6. Cada passo que Ronaldo dá em campo desequilibra todos os zagueiros.
7. O torcedor que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
8. A Holanda passou a ser conhecida como ‘Países Baixos’ depois que Ronaldo passou por lá.
9. Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
10. Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha , este não consegue marcar impedimento.
11. A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
12. Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
13. Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
14. Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
15. O Dunga não convoca o Ronaldo porque não existe um anão chamado “Imenso”.
16. Na última Copa do Mundo Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
17. No jogo contra o Japão pintaram o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
18. Após um gol, apenas um jogador não corre para comemorar.
19. Quando o Ronaldo viaja ele tem um boeing exclusivo.
20. Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
21. Quando ele cai, um terremoto.
22. O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
23. Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
24. Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
25. O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
26. A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
27. O carro do Ronaldo é um Scania.
28. A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
29. O Corinthians precisará vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
30. O novo patrocinado do Corinthians sera a Skol.
31. Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
32. Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
33. Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
34. Ronaldo é o único ser vivo visto da Lua.
35. Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
36. Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
37. Ronaldo acabou com o estoque de salsichas da Alemanha.
38. Ronaldo acabou com o estoque de pizzas na Itália.
39. E por isso ele foi jogar em São Paulo.
40. A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
41. O umbigo de Ronaldo faz eco.
42. Um time de futebol vive no umbigo de Ronaldo.
43. Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
44. Um palmeirense levará três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
45. Os técnicos preferirão que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
46. Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
47. O Santos, o São Paulo e o Palmeiras vão aposentar suas camisas brancas porque acabou o estoque de pano branco quando fizeram a nova camisa nove do Corinthians.
48. Pelé: o rei do futebol. Ronaldo: o Rei Momo.
49. Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
50. Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona com medo de que a ilha de Cuba afundasse.
51. A Michelin quer patrocinar Ronaldo.
52. Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
53. Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
54. Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
55. Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
56. A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
57. Ronaldo nunca pode receber a bola , com os pés na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
58. Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
59. Ronaldo já foi eleito o maior jogador de uma Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
60. E Ronaldo será o maior jogador do Brasil, em 2009.
61. Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
62. Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
63. Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
64. Ronaldo derruba os pinos de boliche , de todas as pistas , no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
65. Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
66. Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
67. Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
68. Ronaldo, quando cai da cama, cai para os dois lados.
69. Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
70. A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
71. Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
72. Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.

Se tem um blog que eu pago muito pau é o Te dou um dado. Não apenas pelas fofocas que vejo lá, mas pelo humor negro dos posts. É isso que torna a equipe do blog insubstituível.
Quem acompanha o TDUD sabe que eles cobriram com muito afinco a traição de Marcelo Silva quando estava casado com a Susana Vieira. Tanto a primeira como a segunda traição. Agora, com a morte dele, não poderiam deixar de fazer uma cobertura sobre o caso. E não é que criaram até o Plantão Marcelo Silva com atualizações constantes?hahaha
Um desses posts do plantão me fez rir muito e tomei a liberdade de copiar aqui no Ossa Mãe.
Quem não gosta de humor negro ou acha falta de respeito nem leia o post, porque não vou deixar de postar por culpa de vocês.

Continua o bafafá sobre a morte de Marcelo Silva e mais informações começam a surgir, mas o que a gente quer saber mesmo é qual a posição que Susaninha vai tomar diante desta situação. Nossas opções:

Opção #01: Engolir o orgulho, vestir um pretinho e prestar sua última homenagem.

Opção #02: Ligar para Ana Maria Braga e ir passear de pedalinho na Lagoa.

Opção #03: Limpar qualquer vestígio e FUGIR.

Quem já bebeu tequila com certeza vai rir da tirinha. Quem não bebeu, beba e depois veja a tirinha de novo pra fazer mais sentido…hahaha

Via Dr. Pepper

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor.
Seu colega de poltrona, um gordão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos.
Gordão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do gordão. Mineirim no maior desespero e o gordão ainda roncando.
Chegando em Valadares o gordão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Ce miorô?

Na minha próxima vida quero vivê-la de trás pra frente.
Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebê inocente até nascer. Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois - Voilà! - desapareço num orgasmo.

Para aqueles que reclamaram da falta de atualização do blog nos últimos 10 dias, uma imagem que vale mais que 1000 palavras:

Vocês acham mesmo que tinha como pensar em atualizar o blog num paraíso desses?

Hoje vi isto no Blog do Denny e achei que seria uma informação muito importante pra repassar pros leitores do Ossa Mãe. Quantas calorias você acha que pode perder com simples amassos e transas?

Tirando a roupa:

Com o consentimento dela: 12 calorias
Sem o consentimento dela: 187 calorias

Abrindo o sutiã:

Com as duas mãos: 8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com uma mão sendo espancado por ela: 37 calorias
Com a boca: 85 calorias

Colocando a camisinha

Com ereção: 6 calorias
Sem ereção: 315 calorias

Preliminares

Tentar encontrar o clitóris: 8 calorias
Tentar encontrar o ponto G: 92 calorias
Não sabendo o que são: 0 caloria

Na hora da transa

Pegar no colo: 12 calorias
Deitar no solo: 8 calorias
Fazer mulher: 112 calorias

Posições

Papai-e-mamãe: 12 calorias
69 (deitado): 8 calorias
Coqueirinho: 112 calorias
Coqueirinho invertido: 156 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Candelabro italiano: 912 calorias

Conseguindo uma ereção:

Se você tem de 16 a 19 anos: 12 calorias
De 20 a 29: 36 calorias
De 30 a 39: 108 calorias
De 40 a 49: 324 calorias
De 50 a 59: 972 calorias
Acima de 60: 2916 calorias (cuidado com o coração)

Tendo um orgasmo:

Real: 112 calorias
Falso: 315 calorias

Pós orgasmo:

Ficar abraçadinho jiboiando: 18 calorias
Pular da cama logo em seguida: 36 calorias
Explicar pra ela porque você pulou da cama logo em seguida: 816 calorias

Colocando a roupa:

Calmamente: 32 calorias
Com pressa para se mandar: 98 calorias
Com o marido dela batendo na porta: 1.218 calorias

Nós do Ossa Mãe recebemos um pedido do Celso Ricardo para que fizéssemos um post sobre como ajudar as vítimas das inundações em Santa Catarina. Eu já estava pensando em fazer como os outros blogs que forneceram contas de associações e ongs que estão prestando auxílio aos desabrigados, mas o Celso optou por divulgar diretamente o site da Secretaria Nacional da Defesa Civil, pois como as doações estão partindo de vários estados, os interessados poderão perguntar para a própria Defesa Civil qual a melhor maneira de realizar a sua doação. Seja de mantimentos, produtos de higiene, roupas, dinheiro ou qualquer coisas que melhore a qualidade de vida dos atingidos pelas inundações.
Nessas horas é muito importante refletir sobre nossa importância diante de acontecimentos como esse. Se podemos ajudar, não existe razão para não fazê-lo.
Se você não tiver como contribuir, pelo menos divulgue como as outras pessoas podem ajudar.

Para ir ao site da Defesa Civil, é só clicar na imagem abaixo.

Se você acha que Motéis são lugares que servem apenas para sexo, você está completamente equivocado. Principalmente depois de terem feito esses motéis que tem até fliperama e toboágua nos quartos. É por esse motivo que o Ossa Mãe, seguindo uma dica do Haznos, vai te dar 27 dicas de coisas legais que você pode fazer no motel para tornar suas horas lá ainda mais agradáveis.

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Pronto, agora você já pode convidar alguém pra se divertir com você no motel. E se sobrar um tempinho aproveitar pra outras coisinhas…hahaha

Sexo é como truco. Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão…

Que em toda festa junina tem barraca do beijo não é novidade pra ninguém. Mas quando se trata de uma barraca móvel com diferença de preços de acordo com o curso universitário das meninas, é de se admirar…hahahah

Algo me diz que as meninas da Agronomia, Zootecnia e Eng Florestal não têm fama de serem muito bonitas…

Atualmente as risadas em msn, orkut, e-mails, etc são variadas, mas quase todo mundo ainda ri usando o típico hahahahaha. Para saber quão engraçado foi o que você falou, o Chongas publicou uma imagem relacionando a quantidade de “HA” que a pessoa dá com a graça do que você falou.

Pronto, agora você já pode observar se está pouco, médio ou muito engraçado hoje!!!